Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Чт авг 31, 2023 11:37 pm

ВНИМАНИЕ, АНЕКДОТ!

Давно было пора. Если такая тема и есть, то она явно забыта, а если и нет...Короче, травим анекдоты.

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, сказала маме:
-Мам, я хочу гулять.
-Ну, сейчас оденусь, и пойдём.
-Нет, мама, я сама хочу.
-Но как же ты сама, если нет ручек и ножек?
-Мам, пожалуйста, я сама хочу.

Ну, делать нечего. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки -ножки. А девочка довольная, попрыгала, заулыбалась да помчалась гулять.

Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”

Скрытый текст: Показать

ZaWal · **Добавлено:** Пт сен 01, 2023 1:33 am

We can rebuild her, we have the technology

MikeCroft · **Добавлено:** Пт сен 01, 2023 8:13 am

Dertox_The_Watcher писал(а):

ВНИМАНИЕ, АНЕКДОТ!

Давно было пора. Если такая тема и есть, то она явно забыта, а если и нет...Короче, травим анекдоты.

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, сказала маме:
-Мам, я хочу гулять.
-Ну, сейчас оденусь, и пойдём.
-Нет, мама, я сама хочу.
-Но как же ты сама, если нет ручек и ножек?
-Мам, пожалуйста, я сама хочу.

Ну, делать нечего. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки -ножки. А девочка довольная, попрыгала, заулыбалась да помчалась гулять.

Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”

Скрытый текст: Показать

Вроде не смешно, а я поржал

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Пт сен 01, 2023 1:17 pm

Рад, что вы заценили. Вот вам ещё.

Летит самолёт.
В нём одного рвёт, а все остальные пассажиры смеются над ним.
Подзывает он стюардессу и просит:
"Принесите, пожалуйста, (блю-а-а-а) еще (блю-а-а-а)один (блю-а-а-а)
пакет, а то(блю-а-а-а)у меня этот уже заканчивается (блю-а-а-а).

Стюардесса уходит, возвращается с новым пакетом и видит
такую картину - всех рвёт, а тот один смеется.
Она удивлённо спрашивает:
"Что случилось?"
Тот отвечает:

Скрытый текст: Показать

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Вс сен 03, 2023 10:17 pm

Татарин на оке врезался в джип чеченцев. С джипа вышли четыре злых амбала.
-Пацаны я не прав, - говорит татарин. -Что на улице разбираться, пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь не далеко.
Как домой зашли, татарин разворачивает скатерть, достает старую лампу и трёт. Выходит джин: "Слушаюсь и повинуюсь". Татарин ему:
-Давай нам чай-май, туда-сюда.
Джин мгновенно исполняет, чеченцы в шоке.
-Слушай брат, - говорят. - Тебя трогать не будем, а ещё сверху накинем. Только джинна отдай.
Ну, договорились. Руки пожали, чеченцы бегом к джипу уезжать за город. Встали на обочине, трут лампу. Вылез джинн.
-Слушаюсь и повинуюсь, мой новый хозяин.
-Короче, - говорят чеченцы. - Хотим тёлок себе, квартир новых, денег кучу.
А джинн такой:

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вс сен 03, 2023 10:34 pm

Dertox_The_Watcher писал(а):

Татарин на оке врезался в джип чеченцев. С джипа вышли четыре злых амбала.
-Пацаны я не прав, - говорит татарин. -Что на улице разбираться, пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь не далеко.
Как домой зашли, татарин разворачивает скатерть, достает старую лампу и трёт. Выходит джин: "Слушаюсь и повинуюсь". Татарин ему:
-Давай нам чай-май, туда-сюда.
Джин мгновенно исполняет, чеченцы в шоке.
-Слушай брат, - говорят. - Тебя трогать не будем, а ещё сверху накинем. Только джинна отдай.
Ну, договорились. Руки пожали, чеченцы бегом к джипу уезжать за город. Встали на обочине, трут лампу. Вылез джинн.
-Слушаюсь и повинуюсь, мой новый хозяин.
-Короче, - говорят чеченцы. - Хотим тёлок себе, квартир новых, денег кучу.
А джинн такой:

Скрытый текст: Показать

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Вс сен 03, 2023 10:49 pm

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без сeкса, поэтому в ксeкс-шопе купил тебе робота.
-Да как ты мог подумать! Я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
-Ну, - говорит. - Как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни "Лёлик, ко мне!", и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается Лёлик.
Жена думает: "Жалко денег, конечно, бред какой-то, но почему бы и не попробовать?" - и кричит Лёлика.
Лёлик включается. 8 часов работы без остановки, жену покидают силы, но одна проблема...не знает, как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
-Михалыч! - кричит. - Есть дело на бутылку! Крикни "Лёлик, ко мне!"
Михалыч, не долго думая и орётю
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
-Михалыч, а что произошло? Где все?
А тот шепчет:

Скрытый текст: Показать

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Пн сен 04, 2023 10:57 am

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца!?!
Генерал:

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Пн сен 04, 2023 11:00 am

Dertox_The_Watcher писал(а):

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца!?!
Генерал:

Скрытый текст: Показать

Генерала жалко...

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Пн сен 04, 2023 11:13 am

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
— Во—первых не сынок, а чувак. Во—вторых не пройти, а бросить кости. И в—третьих не улица Горького, а Пешков—Стрит.
— Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков—Стрит?
В ответ:

Скрытый текст: Показать

Marky Wu · **Добавлено:** Пн сен 04, 2023 7:59 pm

Dertox_The_Watcher писал(а):

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без сeкса, поэтому в ксeкс-шопе купил тебе робота.
-Да как ты мог подумать! Я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
-Ну, - говорит. - Как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни "Лёлик, ко мне!"
Лёлик прибегает и долбит мужа.

MikeCroft · **Добавлено:** Пн сен 04, 2023 8:02 pm

Marky Wu писал(а):

Dertox_The_Watcher писал(а):

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без сeкса, поэтому в ксeкс-шопе купил тебе робота.
-Да как ты мог подумать! Я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
-Ну, - говорит. - Как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни "Лёлик, ко мне!"
Лёлик прибегает и долбит мужа.

Мультивселенная еще мало изучена

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Пн сен 04, 2023 8:45 pm

Агент по поиску талантов сидит в своем кабинете. К нему заходит семья: мужчина, женщина, двое детей, и их маленькая собака. Агент говорит, что не заключает семейных контрактов, но после настойчивых уговоров соглашается посмотреть их номер. В кабинете гаснет свет, включается цирковая музыка. Тут отец на глазах у всех снимает штаны и начинает трахать свою жену, жена начинает дрочить на сына, сын кончает на сестру, сестра сует пальцы в анус собаке, сын отсасывает у отца, дочь вылизывает очко брату, отец срет на пол, мать срет на пол, собака ссыт и срет на пол, они все прыгают в дерьмо, ссут, кончают, трахаются и сосут друг у друга. Потом встают и кланяться. Изумлённый агент говорит:
- Ну и номер... Могу я узнать как он называется?
И семья отвечает:

Скрытый текст: Показать

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Пн сен 04, 2023 10:47 pm

Умер металлист и не знает, куда попал: в ад или рай... Идет и видит группу, берет гитару, начинает настраивать. Смотрит направо — Клифф Бёртон, налево — Пол Грэй, думает: "Ну, точно - рай". После своего соло спрашивает у Бёртона: "Это же рай? ". Бёртон:

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Вт сен 05, 2023 12:49 pm

Dertox_The_Watcher писал(а):

Умер металлист и не знает, куда попал: в ад или рай... Идет и видит группу, берет гитару, начинает настраивать. Смотрит направо — Клифф Бёртон, налево — Пол Грэй, думает: "Ну, точно - рай". После своего соло спрашивает у Бёртона: "Это же рай? ". Бёртон:

Скрытый текст: Показать

За такое и п**** получить можно

Правила форума

Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Кто сейчас на конференции