Ссылки на новые главы будут добавляться в первое сообщение после первой главы.
Часть 2: Почему мы не можем быть друзьяяямииии…
Грег сглотнул, глядя на приближающуюся к нему разъяренную толпу. Он знал, что у него осталась только одна отговорка.
Г р е г: Люди, вам нужен не я! Я только пишу комиксы! Вам нужна команда по сторилайну!
П р о м о - н а б о р ' 0 7: Ты никуда меня не вставил, Грег! Даже в видеоигру!!!
Л е с о в и к к: Меня создали ради одного серила! Тебе наплевать на меня и мою команду! Я собираюсь пойти домой и спрыгнуть с крыши, разбив все свои зеленые детали!
Х а л и: Эй, это была моя идея!
Х ь ю к и: Ага!
Д ж а л л е р: Заткнись, Хьюки. Ты можешь говорить что-то еще, кроме «Ага» и «  »?
Х ь ю к и:
Д ж а л л е р: Я так и думал.
Г р е г: Ну правда, люди, мы все решили еще в 2006-м! Идите и кричите на других, не на меня!
Б о т а р: Бедные мои Ботарчики! А я только что сказал госпоже Ботар, что мы будем спасены от долговой ямы и голодной смерти! Мне придется пойти работать в Диснейленд или что-то в таком роде!
П а р а к и: Мы не появлялись в истории с 2004 года! И то тогда это было махонькое камео! Блин, даже тем Форокам выделили больше времени, чем нам!
Г а л и: Где наш пенсионный фонд? Ты знаешь, где, Грег? Потому что я денег не видела 
Г р е г: Секундочку, я уверен, что всему есть разумное объяснение…
Т а х у: Разумное объяснение это… ты совершил ошибку!
Г р е г: Давай не будем переходить на личности.
Т а к а н у в а: Ну, думаю, так как после этого года мы уже будем никому не нужны, я предлагаю всем помириться!
М М Н: Прямо здесь, прямо сейчас?
Т а к а н у в а: Да, давайте!
Т у р а г а В а к а м а: МЯСО!!! (толкает Икаракса к Ботару)
Б о т а р: Ты! Из-за тебя я потерял работу!
И к а р а к с: Кретин! Я убью тебя!
Г р е г: Пожалуйста, хватит драться! Не заставляйте меня использовать авторскую власть!
Грег посмотрел на стену, где за стеклом с надписью «В случае бунта разбить стекло» хранилась его авторская власть. Там была прилеплена записка:
«Грег, мне пришлось взять твою авторскую власть, чтобы кое-что смонтировать. Верну завтра. Бинк.»
Г р е г: Гррр, будь ты проклят, Бинкмейстер!
П р и да к: Знаешь что, Карапар? Ты мне не нравишься.
К а р а п а р: Пачиму?
П р и д а к: Ты идиот.
Х ь ю к и: Ага!
Д ж а л л е р: Ради красных кроссовок Вакамы, Хьюки, я сейчас воткну эту красную детальку тебе в нос! За-дол-бал!
Х ь ю к и:
К о н г у: Не мучай его, он же не виноват, что из-за своей маски похож на рыбу-иглобрюха.
Х ь ю к и: И ты тоже не виноват, что у тебя два Кордака вместо нового и инновационного оружия.
Д ж а л л е р: Мать отца Такуа! Он что-то сказал!
Х ь ю к и 2 0 0 3: Нет, это был я.
Х ь ю к и: Ага!
Х ь ю к и 2 0 0 3: Я ведь на самом деле так себя не веду, да?!
Н у п а р у: Боюсь, что ведешь.
К а л м а х: Ах так, Карапар! Хочешь подраться?
К а р а п а р: Но йа ничиво ни гаварил!
К а л м а х: Ах так, тогда я вызываю свою армию!
К а р а п а р: Ах так?! Тагда йа вызывайу и свайу армийу!
Грег знал, что это надо остановить, но без авторской власти он немногое мог сделать. Разве что… в мрачных глубинах кладовки находилась его последняя надежда. Грег открыл чулан, и оттуда вылезло много щупалец.
Т у р а г а О н е в а: Мать святого Рона Хаббарда, это Ктулху!
Т р е н К р о м: Неееетттт… Не Ктулху. Расскажи Трен Крому о своей силе.
Т у р а г а О н е в а: Хорошо! Я могу немного контролировать камень, и я могу управлять чужими мозгами, и я самый высокий Турага, и я…
Т р е н К р о м: …заткнулся.
Трен Кром начал пробираться сквозь толпу, хватая всех своими щупальцами. Но драка продолжалась, пока…
Ф о т о к: Чуваки, остановитесь! Почему мы все не можем жить в мире?
А н т р о з: Он прав. Извини, Лива.
Л и в а: Да никаких проблем.
Т у р а г а В а к а м а (толкает Вопорака): Мясо! Мясо! МЯЯЯЯСОООО!!!
В о п о р а к: Чтотыхочешьсказатьмаразматик?
Т у р а г а В а к а м а: …заткнись.
Т о а Н о к а м а: Предлагаю переместиться в Бионикловскую Кофейню.
Т а х у: Ту самую, о которой ты рассказывала столько легенд?
Н о к а м а: Нет, ту, где взрывающийся бармен.
Т а х у: А, эту. Я слышал, там очень круто.
Пятнадцать минут спустя, в кофейне.
М М Н играет на фортепиано.
Поют песню «Ebony and Ivory»
Т а к а н у в а (поет): Мы все знаем… люди одинаковы, куда бы мы ни пошли… Во всех нас… есть хорошее и плохое!
М М Н: Когда мы научимся жить, научимся давать другим то, что им нужно, чтобы выживать, вместе жить…
Т а к а н у в а: Черное и белое живут вместе в идеальной гармонии…
М М Н: Друг с другом на моем пианино, о Боже, почему не можем мы?..
Г р е г: Я, конечно, понимаю, что Джон Леннон сейчас крутится в гробу, но я рад, что все помирились…
Б о т а р: Бармен! Ледяной кофе для моего нового друга Икаракса!
И к а р а к с: Я так рад, что больше не хочу убивать! Теперь я могу разговаривать с людьми!
Б о т а р: Жизнь хороша!
Т р е н К р о м: И тогда я схватил его и закричал «ЭТО СПАРТААААА!!!»
М ь ю т р а н: Лично я хотел бы мутировать с помощью вируса так, чтобы стрелять лазером из ушей. Просто потому, что я Мьютран.
Т р е н К р о м: Вы и ваши вирусы, вы их используете для объяснения всего.
М ь ю т р а н: Просто потому, что я Мьютран.
Т р е н К р о м: Ага… ну, если ты сможешь сделать вирус, создающий огромную непробиваемую каменную стену, позови меня.
Т а х у: И тогда я заткнул вулкан лицом Похату.
П о х а т у: Так вот почему у меня нет половины маски! 
А н т р о з: Великолепная история! Наверное, будить Мата Нуи – это круто. Мы должны помочь!
Х ь ю к и: Ага!
Д ж а л л е р: Иди сюда, Хьюки, мой пушистый мячик для колхи. Я хочу сказать, что ты мой лучший друг. На все времена.
Х ь ю к и: 
О н у а: Так ты попробовал гамбургерную диету, Зактан?
З а к т а н: Вообще-то, нет. А она работает?
О н у а: О, да. Я потерял двадцать кило за две недели, и ты тоже сможешь! И все это, поедая шикарные гамбургеры.
М и з е р и к с: Привет, братство!
Музыка прекращается.
М и з е р и к с: Это ты! ММН!
М М Н: ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Избежит ли ММН мести Мизерикса? Поможет ли вам гамбургерная диета? Что бы сделал Брайан Бойтано (это название песни из «Южного парка»), если бы он был здесь? Узнайте в следующей серии!
|
.
.
. Ну тут, проавда, не совсем кофе.
Ладно,прикольный рассказ...Супер-прикольный,9/10