Всё лето ты чувствуешь себя не в своей тарелке. Кажется, всё так же, как и было прошлые пятнадцать лет, но что-то не то происходит. Тебя перестают радовать простые вещи, как то друзья, хорошая погода, вкусная еда, классные фильмы, интересные книги... В душе копится злость на Неё за то, что Она так и не сумела после стольких месяцев принять твои чувства. Тебе кажется, что кроме переживаний о своих проблемах, у тебя больше ничего не осталось и это до дрожи тебя пугает, ведь ещё есть столько планов, которые хочется воплотить в реальность, а без стимула к жизни-какие тут планы? Но проходит ещё пара-тройка недель и ты свыкаешсья с мыслью о том, что ты безнадёжен и будущего у тебя нет. Однажды утром, проснувшись, ты твёрдо говоришь себе: так дальше жить нельзя и даже принимаешь пару попыток к возвращению к жизни. Едешь на юг, к морю, чтобы успокоить больную душу, но, в итоге, это не приводит ни к чему, кроме начала уничтожения тела алкоголем. Вернувшись домой, ты ищешь себя в компании старых друзей, проводишь с ними дни и ночи, лишь бы не оставаться наедине с собой, лишь бы не думать о Ней, лишь бы не ныть! Тебе нравится пропадать ночами в гараже под гитару и крепкие напитки, но, постепенно, это приедается, как и вся остальная твоя жизнь. Чувства, ощущения куда-то исчезают, становятся вещами настолько обыденными, что ты перестаёшь обращать на них внимание и единственная мысль, которая осталась у тебя в голове, гулко стучит о стенки черепа: Она, Она, Она! Почему Её нет со мной? Почему Она хочет других, но не меня? Зачем такие издевательства надо мной?! Чтобы развеяться, ты начинаешь пробовать другие прелести взрослой жизни, к алкоголю прибавляется сигарета, за ней ещё парочка, первый передоз никотина, первая пачка... Сигарета под пиво, сигарета под кофе, сигарета под просто так... ты с усмешкой вспоминаешь, как два года назад на каждом углу кричал о том, что уж ты-то точно никогда не будешь курить! Посиделки, однако, окончательно надоедают и единственное, чего ты теперь хочешь- это завернуться в кокон и не видеть, не слышать никого до сентября.

В первый день осени ты внезапно пробуждаешься от социальной комы: у тебя прекрасное настроение, целый багаж надежд и планов, чувство превосходства над окружающими... но не придумал ли ты всё это? Не стоит задумываться о такой ерунде, решаешь ты, и вступаешь в своё Возрождение с гордо поднятой головой. Отныне- никакого бухла, ни одной сигареты! Что ж, похвально. Однако, кто это, спустя две недели, закуривает на стоянке одну раковую палочку за другой оттого что одна из твоих надежд обрушилась? Тебя снова переполняет гнев и непонимание, ощущение безнадёжности жизни... кажется, переполняет, да. Или ты это только выдумал, чтобы чувствовать себя живым? Снова вернулась мысль о Ней, не даёт тебе покоя и сна, ты закрываешь глаза на проблемы с учёбой, в попытках пробить стену головой ты теряешь последние остатки достоинства, то и дело срываешься, впадаешь в приступы ярости (а на кого, собственно? На Неё? На себя? На окружающих? Даже ты сам не можешь дать себе ответа на этот вопрос). Вновь пытаешься утопить своё горе в вине, но с удивлением обнаруживаешь, что это безрезультатно. Этот способ перестал действовать. Внезапно но очень вовремя, у твоего друга оказывается пара камешков гашиша. Немного поколебавшись, ты решаешь, что хуже уже не станет и, в одну из пятниц, принимаешь в себя три плюшки.... *_* Вот она, долгожданная Нирвана, возвращение в реальность, возвращение ощущений, появление новых стремлений к жизни! На протяжении четырёх часов вы с другом гуляете по округе и радостно делитесь своими ощущениями, которых появилось несметное количество! Проснувшись утром, ты понимаешь, что стимул всё ещё есть: дожить до следующей пятницы и снова испытать это чудо. Так проходит неделя, за ней другая, каждый раз ты увеличиваешь дозу, а потом... потом наступает расплата. Ты с ужасом понимаешь, что пропажа ощущения жизни никуда не делась, напротив, с принятием наркотиков она дошла до своей терминальной стадии. Ты перестаёшь "получать кайф" по пятницам в надежде на то, что нормальное состояние восстановится. Но тщетно, с каждым днём становится всё хуже...

Спустя месяц, ты понимаешь, что перестал думать о Ней. Тебе стало всё равно. Ты больше не страдаешь, не думаешь о собственной ничтожности. Какое счастье, не правда ли? Да нет... неправда. Ты окончательно перестаёшь не только любить и страдать, но и вообще испытывать хоть что-то. Монотонная ежедневная рутина, программа "дом-школа-дом" на протяжении будней и "дом-посидеть и поговорить с друзьями ни о чём-дом" по выходным. Время летит необыкновенно быстро, ты понемногу теряешь его счёт. В попытках получения ощущений, ты ввязываешься в конфликты, провоцируешь людей на негативную реакцию к тебе, что иногда ведёт к дракам, но чаще к обыкновенным, ничем не примечательным перепалкам. Ты бросаешь и эту идею... Однажды, ища по симптомам психических расстройств, ты обнаруживаешь свой диагноз: синдром деперсонализации-дереализации. Радости по этому поводу ты почему-то не испытываешь. Да и что такое, в сущности, "испытывать"?..

Кто этот юноша на крыше многоэтажного дома? Ты? Какая банальность... О да, за последние полгода всё стало банально. И, раз ты сомневаешься в реальности этого мира, то не пора ли это проверить? Ты смотришь вниз, на запорошённый снегом тротуар. Интересно, а что ты почувствуешь, когда коснёшься земли? Чем гадать, лучше узнать это прямо сейчас! Ты отбегаешь на пару шагов и, оттолкнувшись от края крыши, прыгашь. Ветер обдувает твоё лицо, полы пальто развеваются сзади как плащ. "А ты ведь сейчас здорово похож на Бэтмена!"- думаешь ты и внезапно сдавленно хихикаешь. Время тянется необычно медленно, когда ветер обдувает твоё лицо как в самую лютую метель, а внутренние органы тянутся вверх, к горлу. Ты внезапно осознаёшь, что чувствуешь восторг- и это твой триумф! Ты блаженно улыбаешься, и...

Белый снег, чёрное пальто, красная кровь. Больше, кажется, беспокоиться не о чем.

Кто-то снова вешает розовые сопли на форум?

Странно, этот рассказ почему-то заставил меня задуматься над сущностью своей жизни и уйти в глубокие раздумья...

Стоя хлопает в ладоши.
Браво.БРАВО!
Очень понравилось.
Нет слов.

Абя, ты много, очень много думаешь о лишнем. Это пройдет.)

*Хлопает стоя*.
Это очень круто!Рассказ наполнен смыслом.То,что иногда жизнь кажется тебе совсем банальной и так далее.Не буду сбиваться на пересказ.В общем впечатления о рассказе очень хорошие.
11 из 10.

Я редко читаю что-то из рассказов, но этот решил почитать - и не пожалел. И этим всё сказано... 10-ка.

Очень хороший рассказ. Браво!

Класс! Мне понравилось! У тебя талант, однако)

Отличный рассказ, Аберон! Только вот ты думаешь о другом - перестань просто об этом думать. Просто прими решение. Хотя... Ты уже сказал всё в своём рассказе. Молодец, браво!

Зимний вечер, часов девять уже где-то. Свет в комнате выключен, динамики отдают басами, тускло светит лампочка на столе да кое-где мелькают огни от монитора. Неслышными шагами входит бабушка, от ужаса она не может произнести ни слова. Оцепенев, она наблюдает страшную картину. Худой высокий черноволосый мальчик лет пятнадцати, стоя перед столом, заваленным бумагой и какими-то странными игрушками, хлопает своему компьютеру. По шее его стекает слюна, а рот расплывается в странной, нездоровой улыбке.

На экране виднеется длинная колонка текста и квадратная картинка с человеком в жилете...

Девственник

"There, there. Everything is going to be fine". (с)

Рассказ хороший. Но почему часть читателей соотносит его на автора? "Деперсонализация" - довольно говорящее название. Это в данном случае не только название депрессивного состояния, но и скрытый призыв не персонализировать героя рассказа. Рассказ написан не от первого лица. Рассказ откровенно жестко критический. На мой взгляд, человек, сопереживающий ГГ развел бы "слезы и сопли", придумал бы и ввел в текст кучу оправданий такого состояния. а здесь сухая и, еще раз повторюсь, жесткая констатация фактов. Рассказ-то именно о тотальном вреде психологии саморазрушения. И ни одна "розовощекая" нравоучительная агитка или так называемая социальная реклама не сделает это лучше. Молодец Аберон.

Я.....Я незнаю что сказать...... Я в шоке!!!
Рассказ очень итрегует. Но,я так думаю, что у автора проблемы с личной жизнью, рас уж решил написать такой рассказ.
Я знаю какого это видеть постояно, что каждый день происходит одно и тоже, что тебя постоянно тянет совершит необдуманный поступок. Тебе хочется отомстиь тем кто тебя унижал.
Нудаюсь, что ты не мыслишь о суециде. Поскольку такие рассказы, я бы даже сказал пересказ событий те которые у тебя были, пишит те которые хотят умереть(
Но это я так думаю, я сейчас просто высказывал свою точку мнения. Рассказ действительно хороший. Начинаешь снова задумываться о жизни)