Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Сб мар 30, 2024 11:05 am

Созвал Лев зверей и говорит:
— Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х**м по спине отоварю!
Ну, прибегает заяц с бананом. Лев:
— Заяц, так это ж банан!!!
Бац х**м по спине. Заяц упал и плачет. Приходит Лиса, тащит апельсин. Лев:
— Лиса! Да это ж апельсин!
Бац х**м по спине. Лиса упала и плачет. И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле…
Лиса:
— Косой, ты чего это?
Заяц:

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вс мар 31, 2024 3:52 pm

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Чт апр 04, 2024 7:35 pm

Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит, что как только происходит какая-то х**ня, то сразу водка дорожает.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Сб апр 06, 2024 1:29 pm

— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн апр 08, 2024 2:00 pm

Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:
— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?
Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.
Отец-настоятель громко плакал и кричал, биясь о стол головой и повторяя:

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Вт апр 09, 2024 1:39 pm

Дача. Дед и внук убирают листья во дворе. Внук заметил червяка который не мог залезть в норку и говорит:
– Дед, спорим на 10 баксов я червяка обратно в его дырку затолкаю?
Дед говорит:
– Не получится, червяк слишком мягкий и скользкий, ну да ладно спорим.
Внук побежал домой, вернулся с баночкой лака для ногтей, покрасил червя, подождал пока засохнет и с лёгкостью засунул его в дырку. Дед дал внуку 10 баксов, взял эту баночку с лаком и побежал в дом. Через 30 минут из дома вышла бабка и улыбаясь отдала внуку ещё 10 баксов.
– Бабуль, дед мне уже дал 10 баксов.
– Это оставшиеся, дед банку с лаком в сраку запихал и умер.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вт апр 09, 2024 7:35 pm

MikeCroft писал(а):

Дача. Дед и внук убирают листья во дворе. Внук заметил червяка который не мог залезть в норку и говорит:
– Дед, спорим на 10 баксов я червяка обратно в его дырку затолкаю?
Дед говорит:
– Не получится, червяк слишком мягкий и скользкий, ну да ладно спорим.
Внук побежал домой, вернулся с баночкой лака для ногтей, покрасил червя, подождал пока засохнет и с лёгкостью засунул его в дырку. Дед дал внуку 10 баксов, взял эту баночку с лаком и побежал в дом. Через 30 минут из дома вышла бабка и улыбаясь отдала внуку ещё 10 баксов.
– Бабуль, дед мне уже дал 10 баксов.
– Это оставшиеся, дед банку с лаком в сраку запихал и умер.

Жаль деда

.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Сб апр 13, 2024 12:11 pm

Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пи**у, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто вы**ать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн апр 15, 2024 11:14 am

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?

Скрытый текст: Показать

Marky Wu · **Добавлено:** Пн апр 15, 2024 2:19 pm

Собирает мать сыну обед в школу и кладет ему в сумку хлеб, масло и гвозди
- Мам, нафига?
- Ну смотри, берешь хлеб, намазываешь масло и ешь
- А гвозди?

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вт апр 16, 2024 8:21 pm

На одном из перекрёстков Одессы скопилось много народу:
- Почему собралось столько людей? Что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Чт апр 18, 2024 9:06 pm

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— О, таки одолжи тогда мне на денек свою удочку.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Сб апр 27, 2024 7:52 pm

Мойша побывал в гостях у Абрама.
- Чем он тебя угощал? - спрашивает жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Было бы оно немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А было бы оно немного лучше, он выпил бы его сам.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Ср май 01, 2024 3:12 pm

— Доктор, как мне вылечить глистов?
— И что ж вы такое съели, что даже глисты заболели?!

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн май 06, 2024 7:04 pm

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку?

Скрытый текст: Показать

Правила форума

Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Кто сейчас на конференции