Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Сб мар 09, 2024 7:44 pm

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи… Пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн мар 11, 2024 8:46 pm

Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
– В прачечную.
– Ну, тогда за мной будете…

З. Ы. Какая же жиза (у нас в общаге большие очереди в постироничную постирочную).

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Ср мар 13, 2024 3:20 pm

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает...
Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть...
Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пт мар 15, 2024 11:41 pm

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Суп пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вс мар 17, 2024 5:13 pm

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
– Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
– На, подержи!
Разводит руками в разные стороны:
– Не знаю.

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Вт мар 19, 2024 1:19 am

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина!
- А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

Скрытый текст: Показать

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Вт мар 19, 2024 11:21 pm

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на*бать хотим?

Скрытый текст: Показать

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Ср мар 20, 2024 1:43 am

"Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Ср мар 20, 2024 6:53 pm

Так приятно видеть анекдоты, которые запостил не я. Все три последних - годнота :verygood:

. Мне даже нечем поддержать такой уровень.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пт мар 22, 2024 7:02 pm

Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
– Хаем! Хаем!
– Что, Сара?
– Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
– Должен.
– Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
– Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Сб мар 23, 2024 1:50 pm

Выходит тёща из толчка, видит зять в ванной бреется. Она ему и говорит:
- Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу...

Скрытый текст: Показать

Dertox_The_Watcher · **Добавлено:** Сб мар 23, 2024 3:35 pm

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Сб мар 23, 2024 3:42 pm

Dertox_The_Watcher писал(а):

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил

Скрытый текст: Показать

БДСМ вышел из-под контроля :laugh:

.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн мар 25, 2024 9:15 pm

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
– «С уважением» можно вычеркнуть.
– Откуда Вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Чт мар 28, 2024 4:20 pm

Построил прапорщик взвод и говорит:
— Сегодня, товарищи бойцы, будем грузить алюминь!
Один из бойцов поправляет
— Не алюминь, товарищ прапорщик, а алюминий
— Да-да! Алюминий! А особо умные будут грузить чугуний!

Правила форума

Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Кто сейчас на конференции