Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 10 часов slowed+reverbed
Прославленный Маторан
Зарегистрирован: Сб сен 15, 2007 4:33 am Сообщения: 59 Откуда: я родом Пол:
Элементарная Сила:
_________________
Из-за продемонстрированной на протяжении десятилетий пассивности администрации и модераторского состава, любые последующие просьбы и предложения им рекомендуется перенаправлять в эту тему, чтобы пользователи могли ознакомиться с краткой справкой и принять тот факт что их просьбы и предложения будут проигнорированы.
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове: - Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать? Подумала сова и говорит: - Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны. Побежали мыши радостно: - Станем ежами! Станем ежами! Вдруг одна остановилась: - А кто-нибудь знает, как стать ежами? Никто. Побежали обратно к сове. - Сова! А как нам стать ежами?! - Мыши! Идите на х3р! Я не тактик, я - стратег!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
Поймали русские американского шпиена, начинают допрашивать: - Ват из йоур нейм? - My name is John Smith... Жестоко бьют.. Опять спрашивают: - Ват из йоур нейм? - My name is John Smith... Опять жестоко бьют.. Опять спрашивают: - Ват из йоур нейм? - My name is John Smith... Снова бьют и так целый день. В итоге сидят уставшие наши и до полусмерти избитый американец. Тут один из наших достаёт пистолет, приставляет америкосу к голове и говорит: - Я тебя, гнида, последний раз спрашиваю! Сколько у вас танков?
— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы! — И шо? — Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания! — Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!
Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают: — Абрам, кто этот еврей с усами? — Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о "теории относительности". — А что это такое? — Постараюсь объяснить доступно: вот скажи, у тебя на голове всего три волоса — это много или мало? — Конечно, мало. — А если у тебя в супе три волоса — это много или мало? — Очень даже много. — Вот это и есть теория относительности! — И что, он с одной хохмой едет в Токио?!
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Google [Bot], Yandex [Bot] и гости: 28
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
