Была солнечная ночь. Вертолёты бороздили океан вздымая копна небоскрёбов, а птички мягко поднимали транспорты бросая их в ледяное мыло. В этот день Катоко пырился в зомбоящег покуривая попиросы через соломинку. Вдруг Тоа увидел, что у него открыта дверца в холодильник и он встал на голову медленно подползая к заветной цели. Когда он согнул башку в три погибели и попросил у своего слуги билет на суицид - развязал себе глаз цепочкой из под сковородки и встал на ноги. Вдруг он вдивился и почесал затылок папиросой. Холодильник был закрыт, но оттуда доносились звуки динозавров. Катоко открыл его и там копошилось что-то лысое. Оно было мохнатое и с копытами. Тоа съел папиросу и запил соляркой, после чего спросил:

- Кто ты? - это прозвучало так, будто у Катоко в носу зашевелился Геморрой.
- Я Тоа Маккаронни! - заявило парнокопытное пытаясь опрокинуть банку с тушеной на голову Чингачгуку.
- Кыш из моей тарелки! Ты мне всю капуста сожрешь!
- Моя морковка! Куда тебе нести сорок килограмм овощей и фруктов, когда у тебя плита горит!
- Как?? - холодно удивился Катоко и посмотрел на плиту. По ней бегало месиво из сока булкового дерева произнося что-то нечленораздельное. - Молочко убежало!! - тихо заорал Тоа и стал попробовать расчленить нечленораздельные фразы жижи. Но жижа выпелснуло в Маккаронни волну агрессии и Тоа упал на пол начал плакать. от его смеха Карактуп вылез их тумбочки и заорал:
- Авада кедавра!! - с этой вилкой он бросился на жижу и всковырнул ему датчик отвечающи за его жизнедеятельность. В итоге жижа даже не просила пощады и просто вытекло через канализацию в рот Катоко.
- Спасибо, ты спас мне жизнь!! - грустно восхитился Тоа и стал выковыривать из глаза какую-то хрень.
- Пустяки. - сказал Маккаронни пытаясь дотянутся языком до потолка, на котором сидела макика. В это время Каток уронил ручку и жаба упала с потолка прямо на волосы Маккаронни и тот стал долбить по ней сковородкой. От таких жутких звуков Макккоронни вытащил из раковины салфетку и завернув в неё Маракто выкинул в мусорпровод. "Тыдурак!" - радался звонок в дверь. Катоко осторонжно разорвал вклочья дверь молотком и посмотрел в глазок. Там стоял Яйцо Аудитории. Он увидел Катоко и достал из руки выдвижную кочергу. Тоа охватил ужас и он радостно побежал за телевизором. Яйцо фирменно смотрел на ползущего Катоко и помчался на него замахнувшись кочергой. В это время Катоко достал телевизор из соседнего окна соседа сверху, который жил на пару этажей ниже и кинул его в Яйцо. Тот поскользнулся на телевизоре и разбил носоглоткой батарею. В этот момент Тоа запихал в рот Аудитории свой центральный глаз и распустил войска. Яйцо обиделся и выпрыгнул из окна упав Маккаронни за шиворот. Катоко шиворотом согнулся поймав камин за хвост и повесился чтобы убить Яйцо, но тот отгрыз красный провод и в квартиру влетела машина, в которой сидел Никон. Никон достал никон и сфотографировал происходящее, но развернул фотоаппарат не той стороной и ослепил себя подвалив мотор и машина улетела обратно в башню с часами. радостный Яйцо загрустил и вытряхнул содержимое ковра на проволоку, после чего обвязался щипцами засунув себе в штаны плоскогубцы и сиганул вверх опсукаясь всё выше и ниже. Когда он упал на небо, то почувствовал, что летит вниз на землю. В воздухе он достал бумагу, линейку, циркулю, прямоугольный треугольник, карандаш, спидометр, монометр, тахометр, долбанул себя дифибреляторами и лег спать написав завещание записав показатели скорости в книжку для блакнота. Потом Катоке очнулся и стал ломать приставку играя в Кал оф Дёти. В дом явились незванные дети, но Маккаронни выгнал их веником и забросал скунсами через вентиляционное отверстие слоновой кости. затем в комнату пришла злая собака и стала просить рыбы. Тоа провёл через её желудок кабельное телевидение и стал смотреть Дом 2 попутно выдирая себе кишки и запихивая туда волосы Ксении Собчак. Потом Катоке заметил, что дверь в холодильник открыта...

Тоа Жопер шел по огромной пустыне, полной снега. Он видел повсюду водопады из бабочек и носатых личностей. К сожалению, это был не мираж. И среди кучи носатых появилась собачка Хмыря.
Жопер хотел посмотреть куда она идет, ибо так он попадет на день рождения Хмыря. На то что бы попасть к Хмырю приходилось недолго, мучительно, долго, счастливо идти целых пи миль-сантиметров, но даже этого хватило бы что бы найти накладные уши Лолиты Милявской и мизинец левой ноги Майкла Джексона. Жопер медленно бежал за псом Хмыревским. И добежал до самого Хмыря. Но он упал... И последние слова что он слышал до того как встал опять были:
-ЖАЖАРУДЯ!!!

Собака Хмыря шла по равнине, оглядываясь лишь вправо. За ней шел Жопер. Жопер был неприятной личностью, жрал он по дороге гороховый суп. И ему это нравилось. Собака негодовала от его вкусов.
остановиласьПотом она внезапно пошла и с криком ЖАЖАРУДЯ пригнула на Жопера. Тот встал, но собака уже оЙБЛИН У ХМЫРЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
ВСЕ БЫСТРО
С ДНЕМ РАЖДЕНЕЯ
С ДНЕМ РАЖДЕНЕЯ

Катоке с Макаронни посмотрели в холодильник. Их холодильника вылетел самолет, отправив в АПОЖ все предметы в квартире Катоке. Из самолета вышел Виктор Язь и начал читать:
-Во имя Морской Империи, к вам прибыл из государства РИТРОС здаравенный правитель моей мечты ВАДАА!1 ВАДАА11!!
-И что?-спокойно сказал Катоке
-Кароч, ща к вам прибудет великий и ужасный Вода, ок да? А у меня печеньки стынут.
Из самолета вышел, покуривая бетон, ОН! ОН САМЫЙ! ПРОРОК РУДЯЧКИ!1 Он вышел, потушив бетонную сигару об задницу Макаронни, и ткнул слоном в Катоке.
-Ты избранный, Катоке! Иди в АПОЖ и приберись там! И где у вас можно справить дела?
-В туалете.
-В туалете можно отрастить новую голову? О_О
-А, тогда тебе в операционную. Макаронни, позови Гермишевича, чтобы он его кастрировал.
-Ок - сказал Макаронни.
-Всем пока, я в АПОЖ - сказал Катоке, прихватив с собой веник и тряпку.