Этот тоа, выужезнаитекто. КАК ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ? ну ладно... Значит, когда Майкл Джексон появился, появился ИРОДЪНЕСВЯЩЕННЫЙ с ОХРИНЕННО большим палцем. Его назвали жопастаногим. И ВОТ ВНИЗАПНА, КОГДА ОН ЧИТАЛ АГИТАЦИЮ ЗА ЕДРО НА НОВЫЙ ГОД ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ВЫРОСЛА НОГА. Всё изменилось в его жизни. Потом он свалил с арбуландопадии и свалил на землю(дада! ЕдРо уже есть на нескольких планетах!) он начал заниматся тем, чем мог. Курил коноплю, высмаркивал макароны, рыгал котлетами... Потом он закончил за 5 сек школу и получил серобуропошкарябанный диплом, купил себе компьютер и зарегался вконтактике. НО ПОТОМ НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ. Зелёная его половина воевала за Наполеона а другая за баракабаму. И сразил он всех палцем своим с лапшой. А потом поехал в германию и стал там жить. КАК ТОЛЬКО ХИТЛАР СКАЗАЛ, МОЛ НАПАДЁМ НА СССР, ОН ПОДАРИЛ ЕМУ ПАЧКУ конопли. Он решил трижды застрелится, но ему было пофиг, потому что бошка, пфф, деревянная. НО ПОТОМ ОН ВСТРЕТИЛ ВОДУ... И наканецто он стал нужны. На земле живёт в хитрожоповке, где находится штаб ихний. ПОтом то он открыл НЕВЕДОМУЮ ФИЧУ БОМРАНАМ- КОНОПЛИУС. потом он встретил 3 бутылки мочи, 100 козлиныъх молокиусов,и всё таки они рассказали ему правду жизни. И ПОТОМ ОН ОПЯТЬ РЕШИЛ ЗАСТРЕЛИТСЯ, НО ТАЖЕ ПРОБЛЕМА. ПОТОМ РЕШИЛ ПОВЕСИТСЯ НО ШЕЯ БЫЛА ТАКЖЕ ДЕРЕВЯННАЯ. потом вода сделал ему скелет из водки, и ему было на фсё пофиг.