Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Пн сен 11, 2023 11:15 pm

Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Вт сен 12, 2023 8:38 am

Marky Wu писал(а):

повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.
представляет дружка своего:
— это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?
— понял, а ружьё-то зачем?

Скрытый текст: Показать

Dertox_The_Watcher писал(а):

Имхо, лучшая тема из всех мною созданных.

Про это не уверен, но все еще топово

БЛ*******************, я ток сегодня хотел его скинуть

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Вт сен 12, 2023 9:53 am

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: — Четыре!
Молодец иди в рай. Азербайджанцу: — Трижды три?
Азербайджанец: — Девять!
Молодец иди в рай. Армянину: — 254675 умножить на 356748, 9?

Скрытый текст: Показать

Marky Wu · **Добавлено:** Вт сен 12, 2023 11:31 am

Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
— Слав, у тебя руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Так лезь обратно!
— Не могу.
— Почему?!

Скрытый текст: Показать

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Вт сен 12, 2023 2:33 pm

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии.

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Ср сен 13, 2023 12:59 pm

Идут в одном физико-математическом институте пары
И препод с заиканием говорит:
- И теперь мы эту прям-мую заштри-три...
Какой-то студент из толпы:
- ...Хуем!

Скрытый текст: Показать

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Ср сен 13, 2023 1:12 pm

Работаю в частной психиатрической клинике. Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи. Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам.

Скрытый текст: Показать

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Чт сен 14, 2023 7:01 am

Спрашивает Василий Иванович у Петьки:
—Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Чт сен 14, 2023 11:12 am

Последние два не айс как-то

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Чт сен 14, 2023 4:08 pm

MikeCroft писал(а):

Последние два не айс как-то

Да, есть такое, но мне только предпоследний не очень зашёл.

Приходит еврей к ребе:
— Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
— Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе!

Скрытый текст: Показать

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Сб сен 16, 2023 7:14 pm

В детдоме для детей инвалидов Новый год. Приходит Дед Мороз, ставит мешок
с подарками и уходит. Тут же все дети начинают к нему ковылять, и только один мальчик
не идёт - у него нет ни ручек, ни ножек. Он кричит: "Ребята, оставьте хоть что-нибудь!" Но жестокие законы детдома неумолимы. Видя, что сейчас ничего ему не останется,
мальчик невообразимым движением головы скидывает свое маленькое тельце и быстро,
как гусеница, начинает пробираться сквозь ноги своих товарищей. Он закидывает
голову в мешок, хватает какой-то свёрток и уползает под свою кровать. А там он раздирает
свёрток зубами, и из-под кровати раздается детский возглас:

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Сб сен 16, 2023 10:08 pm

У одной пары долго не выходило заводить детей
И как-то раз, в дорогостоящей больнице им сказали:
- Где-то в кавказких горах, живет мудрец, он вам поможет
Семь дней и семь ночей пара шла по горам
Наконец, они дошли до старца и спросили:
- О, мудрый старец, что нам делать?
Как завести детей?
На что он им ответил:

Скрытый текст: Показать

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Вс сен 17, 2023 12:51 am

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: — Аппарат для порчи настроения.
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?"
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… Короче, каловая ситуация, получается. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись: — Автомат для поднятия настроения. Он снова думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?"
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко.

Скрытый текст: Показать

Marky Wu · **Добавлено:** Вс сен 17, 2023 1:37 am

Dertox_The_Watcher писал(а):

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: — Аппарат для порчи настроения.
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?"
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… Короче, каловая ситуация, получается. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись: — Автомат для поднятия настроения. Он снова думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?"
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко.

Скрытый текст: Показать

На толпу должно было же выплеснуться в конце

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Вс сен 17, 2023 1:57 am

А я поменял панчлайн, чтобы это...для перчинки, так сказать.

Правила форума

Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Кто сейчас на конференции