Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн фев 19, 2024 1:19 pm

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так:

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Ср фев 21, 2024 8:20 pm

Автобус. один из пассажиров спрашивает шепотом:
- извините, а этот автобус идёт на улицу Гоголя?
Другой пассажир тоже шепотом:
- не знаю, сейчас спрошу. - И спрашивает шепотом другого пассажира:
- извините, этот автобус идёт на улицу Гоголя?
Следующий пассажир, тоже шепотом:
- не знаю, сейчас спрошу...
Доходит очередь до пассажира, стоящего рядом с водителем, тот спрашивает водителя шепотом. Водитель отвечает громко "да, а почему шепотом?!" . Пассажир громко "не знаю, сейчас спрошу.. " Поворачивается к предыдущему и говорит "да идёт! а почему шепотом?" Тот не знаю, сейчас спрошу... и так по всей цепочке доходит до первого спросившего громко: "да идёт, а почему шепотом?"
А тот отвечает шепотом

Скрытый текст: Показать

Marky Wu · **Добавлено:** Ср фев 21, 2024 10:02 pm

Kopeke01Rus писал(а):

Автобус. один из пассажиров спрашивает шепотом:
- извините, а этот автобус идёт на улицу Гоголя?
Другой пассажир тоже шепотом:
- не знаю, сейчас спрошу. - И спрашивает шепотом другого пассажира:
- извините, этот автобус идёт на улицу Гоголя?
Следующий пассажир, тоже шепотом:
- не знаю, сейчас спрошу...
Доходит очередь до пассажира, стоящего рядом с водителем, тот спрашивает водителя шепотом. Водитель отвечает громко "да, а почему шепотом?!" . Пассажир громко "не знаю, сейчас спрошу.. " Поворачивается к предыдущему и говорит "да идёт! а почему шепотом?" Тот не знаю, сейчас спрошу... и так по всей цепочке доходит до первого спросившего громко: "да идёт, а почему шепотом?"
А тот отвечает шепотом

Скрытый текст: Показать

Я не понял(

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Ср фев 21, 2024 11:21 pm

Marky Wu писал(а):

Kopeke01Rus писал(а):

Автобус. один из пассажиров спрашивает шепотом:
- извините, а этот автобус идёт на улицу Гоголя?
Другой пассажир тоже шепотом:
- не знаю, сейчас спрошу. - И спрашивает шепотом другого пассажира:
- извините, этот автобус идёт на улицу Гоголя?
Следующий пассажир, тоже шепотом:
- не знаю, сейчас спрошу...
Доходит очередь до пассажира, стоящего рядом с водителем, тот спрашивает водителя шепотом. Водитель отвечает громко "да, а почему шепотом?!" . Пассажир громко "не знаю, сейчас спрошу.. " Поворачивается к предыдущему и говорит "да идёт! а почему шепотом?" Тот не знаю, сейчас спрошу... и так по всей цепочке доходит до первого спросившего громко: "да идёт, а почему шепотом?"
А тот отвечает шепотом

Скрытый текст: Показать

Я не понял(

Скрытый текст: Показать

Marky Wu · **Добавлено:** Чт фев 22, 2024 11:10 am

Kopeke01Rus писал(а):

Marky Wu писал(а):

Kopeke01Rus писал(а):

Автобус. один из пассажиров спрашивает шепотом:
- извините, а этот автобус идёт на улицу Гоголя?
Другой пассажир тоже шепотом:
- не знаю, сейчас спрошу. - И спрашивает шепотом другого пассажира:
- извините, этот автобус идёт на улицу Гоголя?
Следующий пассажир, тоже шепотом:
- не знаю, сейчас спрошу...
Доходит очередь до пассажира, стоящего рядом с водителем, тот спрашивает водителя шепотом. Водитель отвечает громко "да, а почему шепотом?!" . Пассажир громко "не знаю, сейчас спрошу.. " Поворачивается к предыдущему и говорит "да идёт! а почему шепотом?" Тот не знаю, сейчас спрошу... и так по всей цепочке доходит до первого спросившего громко: "да идёт, а почему шепотом?"
А тот отвечает шепотом

Скрытый текст: Показать

Я не понял(

Скрытый текст: Показать

А, спасибо

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Сб фев 24, 2024 7:25 pm

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул. Осталось 3.
Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо."
Осталось 2 парашюта.
Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют. Русский говорит:
"Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает:

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Вс фев 25, 2024 9:56 pm

Пенис

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн фев 26, 2024 12:54 pm

MikeCroft писал(а):

Пенис

В догонку к твоему анекдоту.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вт фев 27, 2024 8:25 pm

Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пт мар 01, 2024 10:03 pm

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
— А..., — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?

Скрытый текст: Показать

Cthulh Paukovich · **Добавлено:** Сб мар 02, 2024 2:27 am

Полковник вызывает к себе прапорщика и говорит ему:
— У рядового Иванова умер отец. Сообщите ему. Но только не в лоб! А аккуратно так, тактично. Мы должны поддерживать моральный дух воинского состава на высоте.
Прапорщик построил роту и объявляет:
— Товарищи солдаты! У кого есть матери, шаг вперед.
Вся рота делает шаг вперед. Прапорщик:
— А теперь те, у кого есть отцы, шаг вперед.
Половина роты шагает. Прапорщик:

Скрытый текст: Показать

Как же я горд за эту тему.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Сб мар 02, 2024 10:53 am

Dertox_The_Watcher писал(а):

Полковник вызывает к себе прапорщика и говорит ему:
— У рядового Иванова умер отец. Сообщите ему. Но только не в лоб! А аккуратно так, тактично. Мы должны поддерживать моральный дух воинского состава на высоте.
Прапорщик построил роту и объявляет:
— Товарищи солдаты! У кого есть матери, шаг вперед.
Вся рота делает шаг вперед. Прапорщик:
— А теперь те, у кого есть отцы, шаг вперед.
Половина роты шагает. Прапорщик:

Скрытый текст: Показать

Как же я горд за эту тему.

Годнота

.

А тема действительно хорошая, спасибо за создание.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Ср мар 06, 2024 2:10 pm

Идут два еврея по улице. Навстречу грабители: "Деньги, ценности, все что есть отдавайте".
- Мойша, помнишь я тебе был должен 200 долларов?
- Ну!
- Возвращаю при свидетелях.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Чт мар 07, 2024 4:37 pm

Появился на автовокзале "Резиновый автобус". И решили его испробовать. Посадили водителя и отправили его по городу. Подъезжает он на остановку, открывает двери. Народ повалил в автобус. Водитель оглядывается и орет:
- Все сели?
Ему в ответ:
- Нет, не все!
Водитель приподымает рычаг и автобус удлиняется. Народ опять повалил толпой. Водитель снова спрашивает:
- Все сели?
- Нет, не все!
Он ещё сильнее приподымает рычаг. И снова толпа заваливается в салон автобуса. Водитель:
- Все сели?
- Все!
Водитель опускает рычаг до упора вниз и говорит:
- Ну чё, поехали!

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пт мар 08, 2024 7:03 pm

Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.

Скрытый текст: Показать

Правила форума

Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Кто сейчас на конференции