Что сказал еврей после изнасилования маленькой девочки? Девочка, конфету отдай!

Вот это уже смешно .

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили пред ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознался, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.

Взяли бывшего мясника на должность акушера. На первых родах ему дают ребёнка и говорят: "Взвесь". Через 20 минут он весь потный приходит и говорит: "Без костей 1 кг 800 г".

Я 30 секунд пытался понять, что за акушер бывшего мясника.

Изменил порядок слов специально для тебя .

Итак, теме исполнился год.

За это время:

1. Самым активным рассказчиком стал Копеке! Ура!
2. Пятнадцать страниц и 216 сообщений! Неплохо для нынешнего состояния форума!
3. Количество анекдотов лень считать, можете сделать это без меня. Но их около двухсот штук.

И отметим годовщину темы анекдотов мы...как ни странно, анекдотом!

Жили были два ребятенка-близнеца - один оптимист, а другой, ясное дело,
пессимист. Случился у них день рождения, и крепко задумались родители,
что же им такое подарить. Придумали. Пессимисту возле кроватки поставили
деревянную лошадку, а оптимисту положили под кровать кучу свежего говна.
Пессимист просыпается - и в своем репертуаре... Фи, какая лошадка, и
цвет-то какой дурацкий, и глаза-то навыкате и вообще деревянная она. А
оптимист шустренько так глянул под кровать и весело заявляет:

Скрытый текст: Показать

- А у меня-то живая лошадка была, вот только что убежала.

4. Количество смешных анекдотов в этой теме

Ужасно, окстись.

Так напиши смешной .

Раз уж АВ так и не запостил смешной анекдот, я продолжу писать несмешные.

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
- Сколько ты знаешь времён года?
- Шесть.
- А если подумать, мальчик?
- Шесть.
Директор отказывает маме, и та на улице отчитывает сына:
- Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
- Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времён года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- Сёма, а как же Десятников?!

Приходит, значит, Бог в больницу
Видит куча людей сидит, бабок и всех таких, все больные пиздец
Стало ему их жалко, он засветился, щëлкнул пальцами и сказал: "Да будет чудо"
Вся очередь исцелилась жëлтым божественным светом
И говорит: "Спасибо тебе, Врач, слава медицине"