Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вт янв 14, 2025 8:15 pm

Вечер. В одну из одесских больниц с отравлением привозят Яшу Рабиновича. Ему промыли желудок и поставили капельницу.
Подходит доктор:
- Яша, вас же уже привозили два дня назад с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Таки я их потом доел… Не, а шо, выбрасывать?

Александр Великий · **Добавлено:** Ср янв 15, 2025 7:19 pm

Копеке, в другом регионе выгодные условия для тебя.

Swarmlord · **Добавлено:** Ср янв 15, 2025 10:21 pm

Kopeke01Rus писал(а):

Вечер. В одну из одесских больниц с отравлением привозят Яшу Рабиновича. Ему промыли желудок и поставили капельницу.
Подходит доктор:
- Яша, вас же уже привозили два дня назад с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Таки я их потом доел… Не, а шо, выбрасывать?

Между прочим реальный клинический случай в истории московской второй инфекционной больницы - две тетки снимали квартиру и на двоих съели зараженный ботулизмом персиковый компот. Неделю их в больнице откачивали, отпустили домой, а там стоит та самая банка с компотом, ну они подумали что за неделю все бактерии уже умерли и решили его доесть. В итоге одну из теток повторно откачать уже не получилось...

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вс янв 19, 2025 4:53 pm

— Слушайте, Изя! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень...

Bizzy Buck · **Добавлено:** Вс янв 19, 2025 5:26 pm

Swarmlord писал(а):

Между прочим реальный клинический случай в истории московской второй инфекционной больницы - две тетки снимали квартиру и на двоих съели зараженный ботулизмом персиковый компот. Неделю их в больнице откачивали, отпустили домой, а там стоит та самая банка с компотом, ну они подумали что за неделю все бактерии уже умерли и решили его доесть. В итоге одну из теток повторно откачать уже не получилось...

Всякий анекдот это преувеличение реальности... Но реальность порою и так абсурдна.............

На самом деле, реально стрёмный случай, от этого ещё страшнее есть всякие домашние консервы (Потому что, как понимаю, в них риск ботулизма выше.)

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн янв 27, 2025 8:29 pm

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
– Меня таки учила меня готовить ещё моя мама давным давно, а почему так - ни малейшего понятия.

Яше стало совсем интересно, решил проведать в больнице прабабушку жены, древнюю старушку, и лично узнать. Пришёл, поговорили о жизни, наконец дошла до самого важного.
– Бабушка Сара, вы знаете, моя жена во время варки всегда обрезает кончики у сосисок, она этому научилась у своей мамы, та научилась у своей мамы, а она научилась у вас, но вы можете себе представить - никто до сих пор не знает, зачем это нужно! Не могли бы вы открыть мне секрет?
Старушка нахмурилась, подумала с минуту, вдруг лицо её просветлело, она мечтательно прикрыла глаза и произнесла:

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пт янв 31, 2025 5:42 pm

Американский социолог провёл исследование на тему "Отношение разных национальностей к чужой собственности". Учёный ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот, какие он получил результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

Скрытый текст: Показать

Александр Великий · **Добавлено:** Пт янв 31, 2025 7:15 pm

Ну явно не про современный Париж анекдот.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пт янв 31, 2025 9:55 pm

Александр Великий писал(а):

Ну явно не про современный Париж анекдот.

Не знаю, не был. :roll:

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн фев 03, 2025 11:29 pm

Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
— Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
— За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отыметь...
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через полчаса возвращаются:

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вс фев 09, 2025 1:16 pm

Разговаривают два генерала, русский и американский. Наш говорит:
– Российский солдат имеет трехразовое питание и в результате чего получает 2000 Ккал в день.
– А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
– Врешь, НАТОвская морда! Не может солдат за один день съесть два мешка перловки!

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Ср фев 12, 2025 9:57 pm

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пт фев 14, 2025 11:52 am

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург… Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн фев 17, 2025 7:58 pm

B 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которых он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
– Хорошо, а что вы можете сказать о трех других комплектах зубных протезов?
– Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную – для мясных и для молочных блюд, так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы – для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
– Вы, должно быть, человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта?
Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вт фев 25, 2025 1:39 pm

Полковник входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.
Полковник:
– Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции нет. И пусть мне звезду с погон срежут?

Правила форума

Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Кто сейчас на конференции