Ну выкладывай.
П.С. Видно придется перед входом в эту тему глаза завязывать, что бы интерес не испортить.

Можешь пока спокойно заходить. Я говорил, что пока даже слова не написал.

Забиваю обзор анме:девил май края и пожиратель душ!

Вот статья про анимэ "Yu - Gi - Оh!"(взято из Википедии(одна статья не доделана)).

Кстате, а вы знали, что Ю Ги Йо вообще придумали студенты?

Что,правда?

Да ну?
П.С. Надеюсь это не флуд.

*упал*

ч...ч...чего?Тоестьб они прридумали а компания взяла идею?

Мне об этом друг говорил. Ему 17 лет, и он играет в эти карты.

Я хочу выставить немного приколов из аниме Evangelion
P.S. со стула не кому не падать!

Синдзи влетает в комнату Мисато:
- Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!!

Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele, Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.

Мисато кричит на Аску:
- Аска! Ну-ка сюда!
- Что я такого натворила? - невинно интересуется Лэнгли.
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла...
- Нуу, он сам виноват...
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило!
- А классно мы порезвились!..
Мисато, повышая голос:
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!!

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

Мисато ночью Кадзи:
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...

- Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете!
- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44.

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!

Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги"

Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич.

Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

Аска, неистово крича:
- Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день!
Синдзи :
- Я не исчез - я "убрался"!

Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила:
- Хьюга-кун, самолетик что ли нравится?
- Нет, аэродромчик!

Синдзи спрашивает у Мисато:
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Синдзи:
- Так там же одно дерево!

Анекдот в тему:
Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему:
-Сынок, там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!

"Контактная капсула от Евангелиона недалеко падает"

Стоят две Евы в ангаре. Одна поворачивает голову и говорит другой:
- Блин, ну и холодно же тут!
Другая:
- А! Говорящая ЕВА!!!!!!

Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты.
Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!"

Приходит Мисато домой, а там Синдзи мороженые пельмени из морозилки достает и лопает их прямо так. Мисато:
-Мог бы хотя бы сварить…
-Кто обкурился?! Я обкурился?!

Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим...
-Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии?

70% смешные...остальные неочень.

Так как я н смотрел это аниме, я нече не понял...

если ты не смотрел евангелион,то ты не жил...

Я мертвец, да. Мне Тетрадка нравится, а еще хочу посмотрить одну серию Наруто. Ну так, ради интереса.

без коментариев...


01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что онмега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не долженв этом признаться.

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, - чмо и должны сдохнуть.

03.Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское.Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай»... Сопри из аниме, ведьфантазия у тебя давно тю-тю.

04. Впрочем, если ты -- элитныйанимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Нооно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты,даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудьругател­ьством.

05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.

06.Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотриЕвангелио­н, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

07.Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, дажеесли ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем неслышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник --у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.

09.Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебямного «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобномповоде рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру»‹имя-персонажа­›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно еслиони взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда неписал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то нибыло. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал обаниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)

14.Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляйслова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как онипереводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.

18.Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другойвеблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить впоследний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) ивыпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобойпереписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя быодин фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русскойграмматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разныхрусских сабов.

20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.­

23.Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasakuв качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешнаямордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, тыобязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьмилюбимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочковсекунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложикуда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательнопосмотре­ть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMVколлекционироват­ь обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, апросто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.

31.Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и«Кобаяси». Плевать, что по- английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать,что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию,чем на русскую.

32. Все, кто «неправильно» транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он
неяпонский.

39.Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, ктоутверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят внастоящем искусстве.


40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41.Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут толькоNandub’овский­ SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivXпользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42.Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочкухардов побольше -- для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобносетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек санглийскими названиями песен, а в Сети есть японскийтранслитери­рованный трек-лист -- обязательно переменуй все треки изамени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающейUnico­de и именование всех треков оригинальной японской письменностью.Плева­ть, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.

44.Если тебе кажется, что твой социальный статус «стал маленьким имягким», расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрелвсю «Еву» за один сеанс.

45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46.Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеютсятрудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничегоне понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должныподолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты жедолжен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы ониоставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49.Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умнымвидом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне.Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.