Была солнечная ночь. Вертолёты бороздили океан вздымая копна небоскрёбов, а птички мягко поднимали транспорты бросая их в ледяное мыло. В этот день Катоко пырился в зомбоящег покуривая попиросы через соломинку. Вдруг Тоа увидел, что у него открыта дверца в холодильник и он встал на голову медленно подползая к заветной цели. Когда он согнул башку в три погибели и попросил у своего слуги билет на суицид - развязал себе глаз цепочкой из под сковородки и встал на ноги. Вдруг он вдивился и почесал затылок папиросой. Холодильник был закрыт, но оттуда доносились звуки динозавров. Катоко открыл его и там копошилось что-то лысое. Оно было мохнатое и с копытами. Тоа съел папиросу и запил соляркой, после чего спросил:

- Кто ты? - это прозвучало так, будто у Катоко в носу зашевелился Геморрой.
- Я Тоа Маккаронни! - заявило парнокопытное пытаясь опрокинуть банку с тушеной на голову Чингачгуку.
- Кыш из моей тарелки! Ты мне всю капуста сожрешь!
- Моя морковка! Куда тебе нести сорок килограмм овощей и фруктов, когда у тебя плита горит!
- Как?? - холодно удивился Катоко и посмотрел на плиту. По ней бегало месиво из сока булкового дерева произнося что-то нечленораздельное. - Молочко убежало!! - тихо заорал Тоа и стал попробовать расчленить нечленораздельные фразы жижи. Но жижа выпелснуло в Маккаронни волну агрессии и Тоа упал на пол начал плакать. от его смеха Карактуп вылез их тумбочки и заорал:
- Авада кедавра!! - с этой вилкой он бросился на жижу и всковырнул ему датчик отвечающи за его жизнедеятельность. В итоге жижа даже не просила пощады и просто вытекло через канализацию в рот Катоко.
- Спасибо, ты спас мне жизнь!! - грустно восхитился Тоа и стал выковыривать из глаза какую-то хрень.
- Пустяки. - сказал Маккаронни пытаясь дотянутся языком до потолка, на котором сидела макика. В это время Каток уронил ручку и жаба упала с потолка прямо на волосы Маккаронни и тот стал долбить по ней сковородкой. От таких жутких звуков Макккоронни вытащил из раковины салфетку и завернув в неё Маракто выкинул в мусорпровод. "Тыдурак!" - радался звонок в дверь. Катоко осторонжно разорвал вклочья дверь молотком и посмотрел в глазок. Там стоял Яйцо Аудитории. Он увидел Катоко и достал из руки выдвижную кочергу. Тоа охватил ужас и он радостно побежал за телевизором. Яйцо фирменно смотрел на ползущего Катоко и помчался на него замахнувшись кочергой. В это время Катоко достал телевизор из соседнего окна соседа сверху, который жил на пару этажей ниже и кинул его в Яйцо. Тот поскользнулся на телевизоре и разбил носоглоткой батарею. В этот момент Тоа запихал в рот Аудитории свой центральный глаз и распустил войска. Яйцо обиделся и выпрыгнул из окна упав Маккаронни за шиворот. Катоко шиворотом согнулся поймав камин за хвост и повесился чтобы убить Яйцо, но тот отгрыз красный провод и в квартиру влетела машина, в которой сидел Никон. Никон достал никон и сфотографировал происходящее, но развернул фотоаппарат не той стороной и ослепил себя подвалив мотор и машина улетела обратно в башню с часами. радостный Яйцо загрустил и вытряхнул содержимое ковра на проволоку, после чего обвязался щипцами засунув себе в штаны плоскогубцы и сиганул вверх опсукаясь всё выше и ниже. Когда он упал на небо, то почувствовал, что летит вниз на землю. В воздухе он достал бумагу, линейку, циркулю, прямоугольный треугольник, карандаш, спидометр, монометр, тахометр, долбанул себя дифибреляторами и лег спать написав завещание записав показатели скорости в книжку для блакнота. Потом Катоке очнулся и стал ломать приставку играя в Кал оф Дёти. В дом явились незванные дети, но Маккаронни выгнал их веником и забросал скунсами через вентиляционное отверстие слоновой кости. затем в комнату пришла злая собака и стала просить рыбы. Тоа провёл через её желудок кабельное телевидение и стал смотреть Дом 2 попутно выдирая себе кишки и запихивая туда волосы Ксении Собчак. Потом Катоке заметил, что дверь в холодильник открыта...

Прошло десять лет и одна нано-секунда с тех пор, как Катоке отравился, проглотив банку с гвоздями. Он лежал стоял на крыше земли задрав ноги влево и одновременно вправо под углом в 45 градусов по фаренгейту. Вскоре он очнулся и задавл вполне конкретный вопрос:

- Сколько мышей нужно отвести в прачечную чтобы связать свитер из вермешели? - Тоа почесал голову лепестком ромашки и встал на ноги. Вдруг рядом с ним остановился Леворукостоящий на дорогом восьмиколёсном мотоцикле. Белка выглянул из кабины и увидев Катоке спросил:
- Купишь мне свитер? - Тоа лихо удивился узнав о том, что легендарный герой преследует ту же цель.
- Куплю, когда купленный мною свитер свяжут мышки из прачесной в которой будут лазить чрвяки от несчастной жизни междуусобичного положения мясных коолечек в пространстве!
- Замётано. - восхитительно и в тоже время отвратительно проорал Леворукостоящий. Катоко сел на заднее сиденьше и они поехали на катере в прачечную. По пути они заехали в Метру-Нуи, съели всех коммунистов и отрыгнули новый колизей, который трансформировался в мобильник и он зазвонил. Это была мама Хмыря.
- Куда-тах-тах! - поприветствовал маму Хмырь и его тут же засосало в трубку со звуком летающего фотоаппарата. Катоко радостно испугаля и побежал к машине. Добравшись до неё он выкинул её в АПОЖ и выкопав из под песка рельсы - лёжа поехал в Замок Рудячки. Прибыв он встретил там Маккаронни, кторый бегал кверх ногами по оси Z и ытался донести до Катоко скрытый смысл. Тоа это не понравилось и он заплёл косички лысому негру, который взбунтовался и пнул лицом ботинок лауреата нобелевской премии, который проскакал по всему миру трижны отковав Сундук Мертвеца и уплыл с ним на Гаваи. Там он задел вонючую проволоку, сработала дохлая сигнализация воющая, словно червяк во время дойки быка. Сигнализация активировала мощный выброс адреналина, который заьопил весь карнавал и превратил ось Z в ось Г отчего Маккаронни озодаченно разревелся и стал топтать вымышленных червяков. Катоко ударил его мизинцем в зуб мудрости и Маккаронни улетел в АПОЖ. Там он сожрал всех грешников и вернувшись в Мир плюнул им в Катоко. В это время перед Тоа упал мобильник разрубивший на тысячу чертей Коммунистический флаг (он же был БОМРанский оО) и оттуда вылез Леворукостоящий. Маккаронни выдернул у него волос и Белка заполз обратно в дупло своего продедушки. Катоко выпустил в Маккаронни баратейку и попал в глаз. Тоа волшебно разозлился и запиха в Каотоко сумку с камышами. Тоа выплюнул фрукты, раздавил печенью мобильник и ударил Маккаронни левым плечем об подводную лодку. Та утонула в небе пропав без вести, а Маккаронни провалился в море. Катоко почувствоал себя победителем, пока солнце не дало ему в морду, а луна не связала ему свитер. Довольный рассерженный Тоа поехал на ухе к себе домой. Но Маккаронни уже готовил коварный план чтобы мило отомстить Катоко и нежно потирал ладони закрепив себе булавкой язык с кораловым рифом. Спустя 99999999999,8 милисекунд Катоко пришел домой разодрав себе в кровь позвоночник и вытряхнув свитер в небо одел его себе в трусы. В этот момент Маккаронни схватил его за крпкий волос и швырнул в Эйяфьятлайокудль. Колэ пронзил левым пальцем правой ноги сошгнтутую пачку пива Клинское и сожрал по пути заморчоенного поросёнка. Когда Катоко зацепился рукавом свитера за жерло вуокана - он встрепелнулся и вылетел вниз под действием фурии вулканоподобных существо смотревших ему вслед в зад и оказался сверх, где на него упала башня и размазал по всему БОМРанству. К Катоко подъехал Хмырь на беспечном танке и связав в узел повёз в праченую. Но наего пути встал Маккаронни и крикнул так тихо, что содрал танку кожу. Тому стало холодно и он ускакал в лес комить утят. Хмырь кинул Катоко в парчечную, а сам достал две китайские палочки и побежал на Маккаронни. Тоа крепко испугался и стал бежать на руках поддталкивая себя мочевым пузырём. В этот момент Катоко выпил дерево и Маккаронни споткнулся об Яйцо Аудитории, который мирно отдыал на травке разрывая на куски слонов своей неоновой кочергой. Тоа упал лицом в морду осла и начал преследовать вилку, которую забыл поймать в прошлой жизни. Яйцо замахнулось деревянной кочергой и побежало на Хмыря. но тот достал табакерку и кинул её в Яйцо. оттуда вылез черт и отобрав у Аудитории кочеру залез обратно и стлал наставником членовредителей. Яйцо от радости бился в конвульсиях, но Хмырь стал рыбачить подврегая опасности Сидурака из второго подъезда. В это время Катоко мягко протаранил прачечную и резко плано медленно и очень быстро забрал свой волшебный свитер. В это время в дверь постучал Маккаронни, но его оглушило каализационным люком и засосало в гидранты. Катоко пожал плечами и полетел кверх ногами на свитере-самолте спасать Хмыря от рыбалки. ВРемя уже было на исходе, ведь ТМ Рудячку и готов был пойти на всё лишь бы лечь спать у себя в хижине днём с утра по раньше.

Маккаронни мирно вылизывал столб под воздействием гравитации пытаясь не сломать себе ногу печеньем. В это время грозно припёрся Яйцо размахивая тщетными попытками описать происходящее. Тоа дружелюбно возмутился и начал поедать макароны вдвое быстрее.

- Куда тебя несёт? - громким шепотом заорал Яйцо
- Когда поезд собьёт три бутылся с мочой - ты поймёшь! - ответил Тоа проворачивая свои пальцы через мясорубку
- Какой ещё трамвай? Ты же ещё пельмени через оглоблю не протянул!
- Матрас!!!! - заорал Маккаронни, когда с неба падал дождь из увековеченных бородатых соплей. Яйцо от страха развернул свою голову под вентилятор, а Тоа спрятался в отверстие между глаз.

В это время прискакал Катоко на радужном пони, которое издавало звуки протухших подопечных. Он спрыгнул лёжа на кровати своего друга испачкав асфальт своими трусами пытаясь поймать бабочку в кастрюлю и споткнулся об нос Маккаронни. Тот укротил Канотожопа орахисом и закрыл окна в бункере, котороый возвышался над башкой Пираллелеогрома. Катоко это насторожило и он начал резко поедать асфальт вилкой. Маккаронни решил не уступать и ударил Катоко спинкой кресла от Конга приклеенного к башке трехглавоего Бротогопованозавра отпущенья завязанного в узел, как дохлая вермешель. Катоко нежно вскрикнул от боли и начал чесать Маккаронни мозжечек. Тот пнул Катоко глазом в костёр и сварил заживо фотоаппарат.

- Будешь? - предложил Маккаронни Катоко элитную видеокамеру из помойки.
- Нет. - согласился Катоко и проглотив шнур от пылесоса подключл к Маккаронни интернет и стал искать, как избавиться от салфетки с помощью валенок и борща. Маккаронни неопределённо возмутился издав звук кричащего стекла под влиянием печени Грега и скосил траву на магистрали.

Катоко волшебно испугался за катер и поехал на ушах к тёте. Маккаронни поймал Катоко на левую ключицу и просунув туда шкаф заствил Кукарачу поедать плов. Внезапно появился Яйцо сверкающий, как адиколон в свете ночи. Он укусил Макаронни за сопог и вырвал квартиру из руки Катоко. Тоа поймал кошку за шиворот и приказал ей наступать на таджикистан после чего с радостными воплями помчался грызть монитор. Маккаронни выпил Яйцо, но тот скрестил руки на подзатыльнике показав себя со стороны Колизея, после чего послал Макаронни бандеролью в АПОЖ. Тот напал на след Геморроя и покромсал окно своей тёщи пытаясь угодить пингвинам из восточно Африки. Катоко нашел Маккаронни в АПОЖе и записах ему в рот Замок Рудячки. Тогда Маккаронни нажрался самурайских мечей и начал смотреть "В мире животных" рассматривая там, как нужно чинить часы если у тебя кричит мобильник. Катоко закрыл ноутбук прищемив себе ресницу и выкинул радио попав Маккаронни в 286323529 зубов одновременно. Тот опрокинул корыто и пошел нагло искать свою чихуахуа, которая чихула расчехлив чехол для чехла, в котором лежал чертополох с чихуахуа я комплекте. Катоко рыгнул на енота вычленив из него сочленеие членоподобнынх членов и расчленил челнок чесноком для чугунного Чингачкука. Всё ээто происходило параллельно, пока не вмешался Яйцо снующий сплошь я риядом в поисках рыжего арбуза. Наконец он нашел заветный овощ и впитал его себе в селезёнку. Вскоре Маккаронни с Катоко вновь встретились и Маккаронни обошел Катоко насквозь протаранив ему солнечное сплетение. Но Катоко ударил его баратеей в нос и проглотил кактус стоящий на окне в подвале на 50-м этаже, который располагался под АПОЖом, который прожевал и выплюнул в сторону Метру-Нуи Яйцо. Маккаронни увидел Хмыря, который неспеша со скоростью света поедал кока-колу выпивая её из пачки чипсов. Белка начал кидаться своими почками, но Маккаронни трансформировал голову в будильник и отражал атаки. В этот момент Катоко наелся мобильников и рыгнул в Никона обезьянкой. Тот наступил на неё каблуком и втёр в ядро земли. В этот момент Маккаронни закурил арахис и стал просить руки сына Катоко. Тоа оторвал руку своего сына и запихал её Маккаронни в подбородок. Тот обрадовался так неистово, что слепил снеговика из птичьего помёта и на глазах Никона - вышвырнул Катоко в атлантический океан. Тогда Хмырь засунул Маккаронни в точилку из подк карандашей и накрутив бигуди заставил его стряхивать атомные бомбы с лица БОМРа. Тогда пришел назойливый Яйцо и мощным ударом челюсти утопил Хмыря в острове Мата-БОМР, пока его не сожрали местные обаригены за росточительство над вьючными птичками. Но недолко Яйцо чувствовал себя победителем. К нему подкрался черт из табакерти и ё*нул ему про меж ног титановой кочергой, а потом уплыл обратно в кругосветное путешествие. Бедный Катоко в очередной раз убедился, что процесс приготовления алчных салатов олисье - вредно для Бабушки Рудячки.

Тоа Жопер шел по огромной пустыне, полной снега. Он видел повсюду водопады из бабочек и носатых личностей. К сожалению, это был не мираж. И среди кучи носатых появилась собачка Хмыря.
Жопер хотел посмотреть куда она идет, ибо так он попадет на день рождения Хмыря. На то что бы попасть к Хмырю приходилось недолго, мучительно, долго, счастливо идти целых пи миль-сантиметров, но даже этого хватило бы что бы найти накладные уши Лолиты Милявской и мизинец левой ноги Майкла Джексона. Жопер медленно бежал за псом Хмыревским. И добежал до самого Хмыря. Но он упал... И последние слова что он слышал до того как встал опять были:
-ЖАЖАРУДЯ!!!

Собака Хмыря шла по равнине, оглядываясь лишь вправо. За ней шел Жопер. Жопер был неприятной личностью, жрал он по дороге гороховый суп. И ему это нравилось. Собака негодовала от его вкусов.
остановиласьПотом она внезапно пошла и с криком ЖАЖАРУДЯ пригнула на Жопера. Тот встал, но собака уже оЙБЛИН У ХМЫРЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
ВСЕ БЫСТРО
С ДНЕМ РАЖДЕНЕЯ
С ДНЕМ РАЖДЕНЕЯ

Катоке с Макаронни посмотрели в холодильник. Их холодильника вылетел самолет, отправив в АПОЖ все предметы в квартире Катоке. Из самолета вышел Виктор Язь и начал читать:
-Во имя Морской Империи, к вам прибыл из государства РИТРОС здаравенный правитель моей мечты ВАДАА!1 ВАДАА11!!
-И что?-спокойно сказал Катоке
-Кароч, ща к вам прибудет великий и ужасный Вода, ок да? А у меня печеньки стынут.
Из самолета вышел, покуривая бетон, ОН! ОН САМЫЙ! ПРОРОК РУДЯЧКИ!1 Он вышел, потушив бетонную сигару об задницу Макаронни, и ткнул слоном в Катоке.
-Ты избранный, Катоке! Иди в АПОЖ и приберись там! И где у вас можно справить дела?
-В туалете.
-В туалете можно отрастить новую голову? О_О
-А, тогда тебе в операционную. Макаронни, позови Гермишевича, чтобы он его кастрировал.
-Ок - сказал Макаронни.
-Всем пока, я в АПОЖ - сказал Катоке, прихватив с собой веник и тряпку.

Чпок ехал на такси по АПОЖ. Хоть он для Долбошатающийтруба был лучшим другом, сам Чпок терпеть не мог другого. Он ехал на встречу с ним. Расплатившись за Такси своим талоном для бесплатного проживания на свалке,он вышел воле реки. Долбошатающийтруб уже ждал его. Вдруг из кустов вылетел какой-то Тоа, за ним побежал какое-то- сущ-во, с криком: ОТДАЙ МОЙ ТОРТИК!!
"Друзья" пошли по АПОЖ, зашли в какое-то кафе.Долбошатающийтруб сразу достал любимую игрушку: Шатающуюся Трубу. Чпок же заказал два РУДЬбургера. Поев они отправились по домам.
КОНЕЦ.

Пока Чпок шёл домой, возле него остановился мусорный бак, и вылез ВОДА!!1
-Пророк?!
-Да. Пригласи Долбошатающийтруба к себе домой. Я вам расскажу....
-ЙАААААЗЬ!!!- донеслось из бака.
-Это мой водитель. едем. я расскажу вам сказку!
Когда Долбошатающийтруб зашёл в бак, его первой репликой была: СКОЛЬКО РАДУГИ!
-Тебе не нравится радуга?! спросил Вода.
-Мне всё нравится!
-Еретик!- сказал вода, взял зубочистку, и высосал из Долбошатающийтруба всю радугу.
НЕЕЕТ!!!1- заорал Долбошатающийтруб, залез на крышу бака, достал Шатающуюся трубу, и стал её шатать. Чпок угостил дома Воду мусорной запеканкой, Вода поперхнулся, и радуга вернулась к Долбшатающийтрубу!
Водитель Воды вышел из бака, подошёл к Чпоку, и сказал: спсибо! А то этот *ЙААААААААААЗЬ!!!11* уже задолбал!
Вода уехал в баке.
КОНЕЦ.