Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

MikeCroft · **Добавлено:** Пн май 13, 2024 10:10 am

Marky Wu писал(а):

Собирает мать сыну обед в школу и кладет ему в сумку хлеб, масло и гвозди
- Мам, нафига?
- Ну смотри, берешь хлеб, намазываешь масло и ешь
- А гвозди?

Скрытый текст: Показать

Вот вам тогда тоже лютой локальщины

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пт май 24, 2024 10:32 pm

СССР. Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это циr'к?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес?
Сказал адрес. Приехал черный тарантас, и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой.
Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это циr'к?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вт май 28, 2024 11:04 pm

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то все равно должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Чт май 30, 2024 10:19 am

Идет наркоман по пустыне, навстречу ему едет бедуин на верблюде.
— Эй, братиш, у вас здесь что — гололёд?
— Ты чего, идиот, какой тут гололёд?!

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пт май 31, 2024 9:49 pm

Когда Изя курит на балконе, то никогда не выбрасывает окурки вниз, потому шо боится, шо окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнётся пожар, взорвутся газовые балоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, шо в этом виноват Изя, его покажут по телевизору и...

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пн июн 03, 2024 8:47 pm

Собираются грузин, русский и еврей. Разговаривают, кто что принесет. Грузин: "Я мясо принесу, шашлыки пожарим". Русский: "Ну а я тогда водки возьму". Еврей: "А я брата приведу, он столько анекдотов знает".

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пт июн 07, 2024 12:35 pm

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц надевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Пт июн 07, 2024 2:26 pm

Идет лекция, и студент спрашивает:
- Павел Анатольевич, а что такое дилемма?
- Ну вот смотрите, вы лежите на кровати, слева от вас
пышногрудая молодая девушка, а справа - активный гомосек с большим членом
к кому вы повернетесь спиной?

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вт июн 11, 2024 10:00 pm

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??

Скрытый текст: Показать

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Пт июн 21, 2024 7:13 pm

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла!

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Сб июн 22, 2024 9:46 pm

СССР, времена репрессий. В суде один судья идет по коридору и видит, как второй судья идет и смеётся до слез. Первый спрашивает:
— Ты что это так расхохотался?
Второй:
— Да сейчас такой анекдот услыхал — оборжёшься!
Первый:
— А расскажи мне!
Второй:

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Чт июл 18, 2024 5:23 pm

Идут как-то Пятачок и Винни по лесу, и пятачок спрашивает
- Винни, а куда мы идем?
- Мы идем бить свинью
- А если она убежит?
- Только попробуй Блять!

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Сб июл 20, 2024 7:58 pm

MikeCroft писал(а):

Идут как-то Пятачок и Винни по лесу, и пятачок спрашивает
- Винни, а куда мы идем?
- Мы идем бить свинью
- А если она убежит?
- Только попробуй Блять!

Чукча у шамана спрашивает:
-Холодная будет зима?
-Ой, холодная, иди дрова заготавливай.
Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам.
-Синоптики, холодная зима будет?

Скрытый текст: Показать

MikeCroft · **Добавлено:** Сб июл 20, 2024 10:18 pm

Спрашивает как-то участник святой инквизиции у другого такого же:
- А зачем нам ведьм сжигать-то?
- Просто нам не хватает женского тепла

Kopeke01Rus · **Добавлено:** Вс июл 21, 2024 2:37 pm

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах.
Голый говорит:
— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться

Правила форума

Анекдоты 10 часов slowed+reverbed

Кто сейчас на конференции